الشخصية النرجسية وكيفية التعامل معها

الشخصية النرجسية وكيفية التعامل معها

ان العيش و التعامل مع الشخصية النرجسية يمثل تحديا خاصة بالنسبة للأشخاص الذين لا يعلمون كيفية التعامل معه .

اذ قد يسبب حتى سؤال لطيف عن شيء ما معركة تستمر لساعات وأحيانًا أيام و ذلك بسبب الشريك النرجسي الذي قد يحرف الموضوع  أوينكره ، أويشوهه و يحاول إبعاد الطرف المقابل عنه من خلال طرح أخطاء الشريك السابقة .

 هكذا يحدث الأمر مع الشخصية النرجسي: 

أولا ينجح النرجسي في تغيير موضوع النقاش من خلال شن هجوم "تحت الحزام" (عند التذكير بأخطاء الشخص السابقة التي ليس لديها علاقة بالموضوع)  على شريكه.

عندها غالبًا ما يصدم الشخص الذي تم الهجوم عليه من قبل النرجسي و يشعر بالغضب الشديد.

 إن تجربة الغضب والإحباط، رغم أنها مبررة، تجعلك تشعر بالضيق. تحس بالخجل من غضبك الشديد.

و هكذا تشعر بأنك الشخص المخطئ الشخص الذي يسبب المشاكل في العلاقة الشخص الذي أخطئ كثيرا في السابق و هو مخطئ الان لأن شريكك النرجسي جعلك تفكر بأنه لا يخطئ أبدا فأنت الوحيد المخطئ هنا  و المنفعل و الغاضب بدون مبرر . 

عندها تستسلم، معتقدا بشكل غير صحيح أنك الطرف "الخارج عن السيطرة" في العلاقة.

دائما ما يفوز الشريك الدفاعي والعدواني على الصراع على السلطة ويضع لنفسه مقولة: "لا تواجهني وإلا ستدفع الثمن."

وهكذا تكون العلاقة. يكتم الشخص المشاعر ويتجنب معالجة القضايا لأنه سيؤدي حتما إلى نزاع مؤلم لا طائل من ورائه.

الشريك المتمركز حول الذات غير قادر على التنازل والتعاطف وفهم ما إذا كان الشخص المقابل يعبر عن شعور أو رأي يختلف عنه. غالبًا ما يشعر الشخص بالوحدة العاطفية  والخجل و يحس بأنه قد بقي عالقًا مع توغل المسافة  في العلاقة.

كيف تتعامل مع النرجسي :

ماذا يجب أن أفعل إذا

من أجل استعادة التوازن الذي كان موجودًا في بداية العلاقة، يجب مواجهة و حل المشكلات بطريقة و استراتيجية معينة. 

 إن البقاء مع شخص نرجسي يتطلب التعامل مع المشكلات بثلاث طرق و إستراتيجيات معينة : 

عند محاولة طرح مشكلة ما مع شريك دفاعي للغاية ( النرجسي)،  يجب على الشخص أن يحاول:

•  أولاً 

التحايل على الهيكل الدفاعي للشريك باستخدام إستراتيجية محددة  .

مثل البدأ بشكر الشريك النرجسي على شيئ ما قد فعله ثم تقوم بطرح المشكل.

• ثانيًا 

 يجب على الشخص أن يحاول إبقاء حججه "قصيرة ، لطيفة ، ومتكررة" لتجنب التعرض للتلاعب بالمعلومات بطريقة تجعلك  تشكك في سلامتك العقلية وتبعدك عن الموضوع. 

أي عدم الخروج عن موضوع الحوار أبدا و عدم التحدث عن أخطاء الماضي أو أي موضوع مخالف . أبقي حججك في الموضوع المحدد الذي تناقشه و لا تجعل شريكك النرجسي يدفعك للتحدث عن الماضي أو أي شيئ مخالف.

• ثالثًا

 قد يحاول الشخص النرجسي وضع حدود واضحة بشأن هذا الموضوع بينكما بحيث يتم تجنب المشكلة في المستقبل انتبه عند حدوث هذه العملية .

 مثل لا أريد التحدث عن هذا الوضوع بعد الان . لا تجعله يضع حدود تدفعك الى عدم القدرة على الحوار حول الموضوع و حله الان أو في المستقبل . 

 

طريقة بدأ المناقشة: 

 تؤثر الطريقة التي يبدأ بها الشخص المناقشة في كيفية تلقيها. قد يكون ذلك من خلال  بدء الشخص المواجهة عن طريق ذكر شيء إيجابي عن الشريك.

 على سبيل المثال ، تقول  رباب"أحبك يا أحمد وأقدر أنك تدير الشؤون المالية لعائلتنا." بعد ذلك ، حدد كيف تشعر: "أنا قلقة بشأن شرائك لذاك الغرض ب2000 دولار من بطاقتنا الائتمانية."

 أخيرًا ، أشر إلى المشكلة ، "هذه عملية شراء كبيرة. ما الذي منعك من التحدث معي قبل أن تأخذ زمام المبادرة؟ "

من خلال البدء بعبارة إيجابية، وتحديد ما تشعر به، ثم إلقاء الضوء على القضية، فانك تتجنب تأجيج آليات الدفاع الصارمة للشريك النرجسي. 

و قد يكون هذا الأسلوب أقل تصادمية من، "لماذا توجد رسوم قدرها 2000 دولار على بطاقتنا الائتمانية!؟"

 الهدوء مع دحض قصير و لطيف: 

الهدوء مع دحض قصير و لطيف

 يجب أن تحاول أن تبدو هادئًا وتقدم دحضا "قصيرًا ولطيفًا" فإذا حاولت تحويل اللوم. على سبيل المثال ، "هذه عملية شراء كبيرة. أنا قلق من الدخول في ديون بطاقات الائتمان ". 

عندها قد يحاول الشريك الدفاعي المبالغة في مشترياتك السابقة واستغلالها من أجل قلب الطاولة، لكن عليك أن تكرر بهدوء ردك المختصر، "لا أريد أن نغرق في الديون".

 

عند رفض التقاط الطُعم و العودة للدفاع عن خطأ فادح سابق، والذي تم معالجته بالفعل ، يبقي التركيز على الحاضر.

كذلك إن الحفاظ على رباطة الجأش وتكرار شعورك الحالي ببساطة يمنع الشريك من إعادة توجيه المساءلة والتهرب من المسؤولية. 

في مواجهة هجوم أحمد (النرجسي) المتصاعد ، قد تحتاج رباب باستمرار وبهدوء إلى تكرار العبارة الشهيرة ، "أحمد ، لا أريد أن نغرق في الديون."

 

قد يرفع الشريك النرجسي الرهان ويلقي نوبة غضب كبيرة ولكن إن الشخص الذي يظل متماسكًا و يسيطر على غضبه يرفض الدخول في نقاش حول أخطاء الماضي هو من سيفوز و يستعيد قوته في العلاقة.

قد يسبب أحمد ( الشريك النرجسي)  نوبة غضب ويعبس ويتصرف بسلبية و عدوانية ، ولكن إذا كانت رباب تنظر إلى ما يفعله على أنها تكتيكات تلاعبية  لا غير وتظل في حالة تأهب، فإنها تحافظ على قوتها.

و في النهاية ، قد يتعب أحمد (النرجسي)  ويتوقف.

 وضع الحدود بمحبة: 

بعد أن يهدأ الشريك النرجسي ، قد يكون من الضروري إعادة تحديد الحدود بمحبة.

 "أحمد ، أنا أحبك وأثق بك ، لكن حاول ألا تشتري أي شيء يزيد عن 500 دولار دون مناقشته معي. نحن في هذا معًا ولا يمكننا أن نقع في مشكلة الديون. أنا احبك."

قد يوافق الشريك النرجسي أو لا يوافق، وربما يتجاهل كل ما قلته، ولكن على الأقل، لقد تم سماع رأيك و شعورك، و لقد تم وضع حدود لعملية الشراء، وقد أثبت أنه لا يمكن استفزازك بشكل غير عادل.

 

ان الرد الدفاعي الإضافي من قبل الشريك النرجسي أو المتمركز حول ذاته هو اللامبالاة.

 قد يسخر أحمد من اقتراح أنه قد فعل شيئًا أنانيًا ويرفض أن يأخذ الأمر على محمل الجد. 

قد يثير هذا غضبًا شديدًا لديك. تعتقد رباب أن القضية حرجة ، لكن يشعر أحمد بأنه مؤهل لفعل ما يريد في العلاقة.

في هذه الحالة ، قد يتطلب رفضه مناقشة المشكلة و التفكير بشكل أعمق مرة أخرى. ان الهدوء المتبقي يسمح للشخص بالتفكير النقدي في الحل.

الان قمت بطرح القضية مرة أخرى ، لكن يتم تجاهلك مجددا.

ماذا تفعل: 

ماذا تفعل

بالتفكير الاستراتيجي ، يمكنك اعادة احياء الحدود .على سبيل المثال قررت رباب فتح حساب مصرفي جديد ومنفصل لنفسها بسبب عدم مبالاة أحمد بالموضوع.

 عندما يكتشف أحمد هذا ، يغضب بشدة و يواجهك.

عندها تظلين هادئة وتحاولين استخدام الاستراتيجيات الموضحة أعلاه مع الحفاظ على الحدود.

 

قد لا يكون الشريك النرجسي مدركًا لآليات الدفاع اللاواعي والتلاعب الذي يقوم به ، لكنه  يدرك الان أن محاولة استحضار الماضي واستفزازك لن يجدي نفعا.

 بالإضافة إلى ذلك ، فإن الوعي الذاتي بأن الرفيق قادر على إحياء الحدود التي تمنعه من التعرض للاستغلال قد يحفز الشريك النرجسي على إيجاد طرق أكثر صحة للتعامل مع النزاعات في العلاقة.

أي أن الشريك النرجسي يعلم أنه ليس بامكانه الفوز من خلال القاء نوبة غضب أو التذكير بالماضي أو اللامبالاة هو يعلم الان أنه يجب عليه مواجهة المشكل معك و حلها بطريقة تضمن صحتك النفسية .